何だろう、この溜息は。

何故だろう、この寂しさは。



死にたいのとは違う

苦しいのも違う

悲しいとも違う



ただ、止めたいって気持ち

消えたいとも言う。



人間が嫌、っていうのかな。

人生に絶望したっていうのかな。



僕の求めるものは、この一生では手に入らない気がする…

くさく言うとそんな感じ


こんな結論が出た今、これから生きて何かあるのかな？



もう嫌だ



いっそのこと記憶喪失にでもなりたい

それでまた再出発するんだ



別に生まれ変わりたいとは言わないから...


本当に嫌になる


自分が、世の中が、人間が、仕組みが、理不尽が、


そんなものに立ち向かえる自信はない




…





楽しい夢を見ながら帰らぬ人になりたい。


そして無になぁれ。























何も願いなんて叶わない




何も理想に届きなんてしない




何も自分を満足させない

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…


くりかえされるまいにち

たびかさなるくるしみ


「にもつはこれだけでけっこうです」


だれもきいてくれない

ひたすらなげつけられる


いつしかうもれたわたし

ひとりさびしいわたし


そこにさしのべられたてのひら

いちどはつかんだてのひら


こどくなせかいにあかりがともった


…


たのしかった

うれしかった

かなしみをわすれるほどに


でも


きづけばまたひとり


じぶんから「すてて」いた


「ほうって」いた


「にげて」いた


なみだはでなかった

へんなきもち？


そこにおちていたがらすのはへん


ちからづよくにぎった

ぽたぽたとたれるしんくのち


ねがいをつぶやきくびをきった

「たすけて」


ふきだすせんけつ

とおざかるいしき


「わたしは　ひとり」

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憂鬱だ。苦痛だ。実に不快だ。


自分のことを考えると果てしなく嫌になる

どうしてこう不器用なのか　何をとっても駄目なのか

百歩譲ってそれが周りから見て大したことではないとしよう

それでも僕は納得できない


ふと死を考える

この嫌な自分とお別れできるなら極めて理想的な、魅力的なものである

ろくに愛されもしない僕に生きていて何がありますでしょうか

人生の楽しみかた？ほう、詳しくお聞かせ願えますか

そんなものがあるなら僕は苦労しない


この世界には謎が多すぎる

だからこそ体験してみないと分からないことも多い

その点、人々は死を畏れます

しかし僕は逆に魅力を感じます


死んでみないと分からない


そう考えると死にどのような恐怖がありましょうか

グロテスク？苦痛？断末魔の叫び声？

僕は何をとってもわくわくしてしまう


…

こんな僕だから、避けられるのか？


こんな僕だから、今の立ち位置があるのか？


僕にはもう希望など見えそうにありません

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